Día de mierda..............

Pucha..., pensaba darte una sopresa hoy en la mañana, quizás lo fue, pero nunca me imaginé lo que se avecinaba...

Tu carita linda y sonriente me dió la bienvenida, pretendía ir un ratito, pero igual quería estar más tiempo contigo... Mientras me preparaba un té, me mostrabas el desastre de la casa... ¿Habrá sido un indicio?...

Comenzaste a relatar el carrete, de lo que bebiste, fumaste, y... lo que no quería oír, porque te creía... Pero lo dijiste, y mientras lo hacías, me puse fría y tragué sin medir el té, me quemé hasta la lengua... Salí de la cocina y me seguías diciendo que no había sido nada, que no importaba, pero a mi sí me importaba tu promesa, que al parecer no la recordabas o no lo valoraste como tal. Nudo terrible, error fatal, porque no me gusta que me jueguen chueco... Si yo soy derecha, me gusta que sean como tal... Además no quiero que nunca más me digas que todo lo que hago es un show, porque lo que yo pienso, siento y creo, para mi, NO ES SHOW!!

Va a sonar super alucinado, pero como que lo presentía... No por nada me desvelé esa noche pensando en ello... Sin embargo, creía en tu palabra, en que había sido importante la última conversación... Ahora logro entender por qué no querías que fuera... A última hora te bajaron las ganas de que fuera, pero yo no estaba ni ahí, yo quería sólo estar contigo a solas y vivir intensamente las "drogas interiores" de las que tu mismo hablabas... Ahora no... no tengo ganas de nada...

Te bañaste y fuimos al Florida Center, te acompañé a pagar cuentas y comimos, pero el silencio marcó todo el viaje. Las palabras eran las justas y necesarias... no había de qué hablar...

Hasta que cuando me ibas a dejar, nos sentamos y nos abrazamos... Hasta un beso hubo, pero no había palabras, quería llorar... Quería irme de tu lado, pero a la vez quería quedarme... Quedé tan ambivalente... Todo lo que sucedió en tu casa me dejó perpleja... Como que quiero que sea un sueño y despertar lo más pronto posible... Me siento tan triste... como que todo esto se sumó a la soledad que sentí estos dos últimos días...

No tuve la fuerza para ir a trabajar... Seguí de largo en la micro, caminé varias cuadras por Providencia y cuando me sentí cansada tomé el Metro, llamé y justifiqué mi ausencia. No me habría gustado llegar así a la pega, habría reventado... Ya no tengo la fuerza para aguantarme las cosas negativas dentro... Creo que fue lo mejor, además que necesitaba estar sola...

Igual me sirvió para pensar a solas, lejos de todo y todos... Y dándole vueltas al asunto, estuve viendo que nunca nos pondremos de acuerdo con eso, y quizás no es bueno seguir... así... Yo te dije la última vez que yo no quería estar con alguien así, y por más que sea una vez a las mil quinientas, es algo que no va conmigo y no es lo que quiero para mí, y obvio que tampoco para ti. Yo no soy nadie para prohibirte cosas, por lo mismo quizás necesitas a alguien que esté en tu misma parada referente a ello, y que "te entienda". Yo no siento ser esa persona, por lo que tu ya sabes. Nunca te apoyaré en algo que sé que te daña, por más que tu no logres ver eso. Pero si pretendemos seguir (es lo que más deseo), sólo decirte que lo único que te pido es que nunca más lo hagas... Que me cumplas lo que me prometes... Para mi eso es super importante, ya que va muy de la mano con la confianza que uno tiene en el otro... Si se rompe eso, no hay nada más que hacer...

Yo no quiero que esto acabe, es lo que menos quiero...

Por mi parte quiero seguir contigo...

Ahora todo depende de ti...

Te amo demasiado...