Amarillos Retazos de Papel

Gris (Ximena Sariñana)

2008-08-14T08:37:00.000-07:00

Cuando el cielo se torna gris

las luces no entienden que hora es

sentir así no es la cuestión

no distingo el corazón de la razón

todo ilusión quiero escapar

gris es todo lo que hay

quiero escapar

gris es todo...

Siempre hay cosas para hacer pero todas me aburren

no distingo el corazon de la razón

todo ilusión quiero escapar

gris es todo lo que hay

quiero escapar

gris es todo

quiero escapar

gris es todo lo que hay

quiero escapar, gris es todo...

2008-08-02T07:22:00.000-07:00

SEXTO SENTIDO (ya lo había previsto...)

SENTIDO COMUN (Reciprocidad!!)

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+ Racionalidad y - Emocionalidad

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Para ti...

2008-08-01T12:40:00.000-07:00

Nicolás Adán Federico:

Tu sabes que a veces prefiero escribir las cosas, se me hace mucho más fácil, pero ahora que ya sabes todo lo que siento por ti, me gustaría que todos supieran que contigo a mi lado, me siento demasiado feliz ... aunque ya lo saben jajaja, pero no me canso de decirlo... TE AMO MI VIDA!!!!!

Eres con la persona que me he sentido mejor en pareja, contigo me siento por sobretodo una mujer completa, íntegra y feliz... Has sacado lo mejor de mi (y que incluso, yo desconocía...). Me has enseñado tantas cosas, incluso a amar... nunca me había sentido así de enamorada, es tan lindo lo que siento... que no sé que más decir para expresarlo... esto que tenemos, me sobrepasa totalmente...

Es la energía que hace levantarme a diario, que me mueve a hacer cosas y me motiva. Sin ella, no se que sería de mi ahora... Sé que en estos momentos, no tengo otras cosas que me gustaria tener y hacer, pero nunca se está completa en todos los ámbitos, pero pese a ello, agradezco estar trabajando, agradezco tener una familia y especialmente, agradezco tenerte a mi lado, caminando junto a mí, a pesar que a veces malinterpreto cosas, formo atados y me hundo. Sin embargo, siempre apareces y no te vas, sino que siempre estás...

Sólo quiero agradecerte por eso y por todo!!! Siempre hay que sentirse agradecido de lo que uno tiene y cuidarlo. Por lo mismo, quiero cuidar nuestra relación, porque te quiero tener hasta viejito, de hecho ya te amo así... Quiero que andemos del brazo caminando apenas por nuestra parcela, ver a nuestros hijos felices y a nuestros nietos jugando, que vayamos a Océano para estar sentados y no cansarnos en Tucapel, quiero que nos cuidemos cuando estemos enfermitos, etc... ya que sólo quiero morir viejita junto a ti... No me imagino una vida sin ti...

No me arrepiento de nada, nunca lo hice, aunque si temí perderte como amigo, pero hoy creo que fue la mejor elección que pude haber hecho... Jamás me olvidaré del día que por primera vez expresamos lo que ocultábamos hace algún tiempo (siempre lo recuerdo... la cocina, el pasaje, no parábamos... fue tan lindo...), y menos de lo vivido en el sur...

Contigo todo...

Te adoro mi vida...

Tu "Chinita" Cony

http://www.youtube.com/watch?v=8NL5c7encMg

2008-05-21T09:35:00.000-07:00

Me gusta...
Me gusta que hayamos conversado...
Conversar faltaba...
Faltaba nuestra presencia...
Presencia que ayer fue una...
Una compañía, una palabra...
Una palabra nos falta...
Falta contar...
Contar nuestros secretos...
Secretos ocultos y dolientes...
Dolientes si no salen del corazón...
Corazón triste si no estamos...
Estamos comprometidos...
Comprometidos para cambiar...
Cambiar el mutismo...
Mutismo que nos hace sufrir...
Sufrir ya no queremos...
Queremos sólo amarnos...
Amarnos nos hará mejorarnos...

Te Amo...

A veces no entiendo...

2008-05-19T11:39:00.000-07:00

Iba todo tan bien...
El asado, el carrete piola. La micro, el metro... Todo bien hasta que no pudiste entrar al estadio...
No me di cuenta y estabas fuera. No la encontrábamos... Te pasé unas lucas para que compraras la entrada de nuevo, pero ya no quedaban... Te fuiste...

Te llamaba a cada rato, pero no había caso. Al final, me dijiste que te esperara. En un momento, me llama Cristofer y me dice que habían entrado, le dije donde estábamos para que llegaran ahí, pero nunca lo hicieron. Así que al final del partido te llamé para saber dónde estabas y me dijiste que en la plaza. Por lo mismo, te pregunté que por qué me había dicho Cristofer que habían entrado, si al final estaban allá. Ahí con tu nula modulación, me dijiste "Ah Cony, querí pelear..." a lo que sumé una risa irónica y corté. Ahí fuimos con Gastón a buscarte, y tu indiferencia total me tenía mal. En un momento te tomé del brazo mientras caminábamos al colectivo, pero no hubo contestación... camino a la casa te tomé la mano, pero tampoco lo hubo... Me bajé contigo y te pregunté que qué te pasaba, que por qué te comportabas así conmigo no más y no con los demás... que por qué estabas callado conmigo, y sacaste cosas que nada que ver, que como yo era callada y no hablaba mis cosas, ahora no importaba que tu no hablaras... Si quieres hablar cosas, hablémoslas en otro momento, en el más indicado, pero tu estado era absolutamente distinto al que había sido durante el día. Ya no habían besos, abrazos, ni menos palabras lindas... Me tricé...

Hiciste la cama, y te preparabas para acostar... Me senté a tu lado, mirándote y haciéndote cariño en le brazo, me acerqué a darte un beso, pero no lo contestaste, sólo mirabas la tele... luego me miraste y no hacías nada... yo estaba haciendo mi último intento... pero me dijiste "llámame cuando llegues"... Así entendí que no me querías ahí... Así que fui a la cocina, me serví un vaso de cerveza, me metí al baño y lloré, no aguanté más... mis ojos no aguantaban más... Ahí me quedé un rato... Volvía la cocina, terminé mi vaso y me fui a despedir, y te puse la cara porque no quería más indiferencia, no la merecía. Yo soy de otra manera contigo... no esperaba ese trato conmigo, así que salí... Me fui caminando pensando qué cresta había hecho mal, pero no encontraba ningún recuerdo... Lloré todo el camino... Me compré una cerveza y me fui a la plaza... Y ahí me quedé... Esperé que se me desmanchara la cara y me entré a disimular...
Por suerte se cortó la luz temprano, así que pude llorar tranquila...
No dormí nada... Ando mal... Voy a salir a despejarme...
No pensé que volvería a llorar así...

Ensayo para ti...

2008-05-09T07:06:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que quería escribirte... Como que no me basta con decirte las cosas. Tengo tantas cosas lindas en mi interior, que me haces sentir demasiada compacta...

Ayy... me siento tan enamorada... tan feliz..., que cada día que pasa, mi amor por ti crece y crece. Incluso como que me he llegado a sentir rara, porque nunca me había pasado antes esto.
No dejo de pensar en ti durante el día, porque mientras me doy ánimo, pensando en que llegarás de la pega y estaremos juntitos, abrazaditos, acostaditos y dándonos esos besitos tan ricos. Quiero estar cada minuto contigo, a tu lado, acompañándote en cada cosa que pase. Apoyándote en todo sentido, emocional, económica y de la manera que sea. Quiero estar ahí para ti siempre y espero que por el momento, no te haya fallado.

No quiero que te suceda nada malo, por eso si depende de mí, siempre me tendrás a tu lado, cuidándote y protegiéndote de cualquier cosa mala que te rodee. Es más, no quiero que pases más necesidades, y esto porque ahora me tienes contigo, tienes a alguien que se preocupa por ti siempre, que te ama de verdad y que no te dejará solo NUNCA.

Mi amor, quiero agradecerte por hacerme sentir correspondida, por respetarme y por ser derecho conmigo en todo aspecto, por prometerme cosas y cumplirlas, en fin... por amarme, porque el amar hace hacer sacrificios por el otro, incluso anteponiéndose uno mismo. Eres lo más lindo que he tenido, pese a la poca experiencia, pero sin duda, has sido la mejor.

Me encanta como nos hemos ido desenvolviendo como pareja, como que vamos aprendiendo, conociéndonos y amoldándonos al otro, y eso me hace sentir una enorme seguridad de estar contigo. Y como vamos, creo que tenemos una base sólida para poder sustentar nuestras proyecciones a futuro... porque como te dije una vez... contigo quiero y me atrevo a probar todo...
Por lo mismo, como lo hemos conversado, creo que nosotros tenemos para rato juntos...

Nico, sólo espero que esto siga así de bien, porque cada vez que estamos mal, yo al menos me siento morir, mi vida no tiene sentido si no estás... Eres mi felicidad y mi tristeza... Eres todas mis emociones juntas... Mi ánimo depende en demasía de ti... Te amo con todo!!!!!!!!!!!

Ya, no escribo más porque me voy a poner a llorar, sólo me queda decirte que te amo mucho amor y hoy me iré antes para esperarte con oncecita, para que trabajes tranquilito y después nos echamos un ratito en la camita para regalonear!!!.

Te espera siempre...

Tu Cony

2008-05-05T10:12:00.000-07:00

El viento sopla el árbol como una fiera...

Él se agita y tiende a verse caído...

Se ve triste...

Luego se calma y queda quieto...

Se parece a mí...

Así no por favor!!

2008-04-11T15:13:00.001-07:00

Ya no sé qué pensar...

Ayer esperaba que naciera de ti venir a dejarme. Mínimo, ya que habías sido tu quién me había convencido de ir al partido. Ya veía la mano que se venía... Mucha lata que quisieras que en la micro nos separáramos... Como que na que ver... Pero bueno, te dije que no me parecía, que tenías que ir a dejarme, y así creo que meditaste, entre comillas si, porque en el camino no dijiste nada. La despedida, igual no fue tan fría, pero no sé...

Después cuando te llamé para saber cómo habías llegado, y el ir y venir de palabras, no fue el mejor, al contrario, elevaste la voz, te enojaste por cosas totalmente absurdas que yo no entendía, pero bueno... Lo único que deseo es que dejes de explotar de esa manera conmigo, porque como que te desquitas de cosas tuyas en mi persona, yo sólo te digo que yo no estoy dispuesta a aguantar ese tipo de mañas, que no hacen más que entristecerme, ya que siento que así me alejas más y más de ti.
Sólo necesitas paciencia, la misma que tienes exageradamente con los demás...

No te pensaba llamar, pero cedí, acabo de hacerlo, para ver qué hacíamos y así poder conversar, pero no quisiste, tenías que hacer otras cosas... Pero bueno, solo espero que te sirva para pensar, que es lo que siempre evitas hacer, te aconsejo que te haría muy bien.

Todo esto me da mucha lata, como que cada vez que estamos bien, tiene que venir algo negativo, si queremos estar juntos realmente, tenemos que aprender a estabilizar nuestros carácteres. Mediar entre ellos para mantenernos con vida... Digo yo... no?

Ahora tengo mucha rabia y pena, así que no quiero escribir ni pensar nada más...

No sé si mañana estaré...

2008-03-19T05:52:00.000-07:00

Carta hecha por los nietos.

Leída el día del entierro...

No creo soportar más, me estoy muriendo....

2008-03-19T04:41:00.000-07:00

Ya no aguanto más!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No quiero seguir así, todos estos días desvelándome a las 4 de la mañana con ganas de llorar...
Hoy al menos no me desvelé, pero me desperté y estoy raja llorando, te extraño demasiado, quiero saber que las cosas van a estar bien, que van a seguir porque ya no doy más, es tan angustiante esto... No se lo doy a nadie...
Estoy tan enganchada, que no me figuro seguir sin ti...
Ayer quería que puro me llamaras para saber cómo estabas, pero tuve que aperrar hasta la noche para saber de ti. Partí para allá, pero la lata es que el silencio seguía más vivo que nunca... Además que casi ni pudimos hablar... Dijiste que querías que habláramos, pero las circunstancias no lo quisieron así... Te dije que mejor mañana por hoy, pero dijiste que quizás mejor el jueves... Así que a esperar, aunque siento que ya me muero... No quiero que hoy nos juntemos y sigamos así de fríos, me hace demasiado mal... La espera la siento eterna, es más, nunca me había sentido así de triste y con los sentimientos que tengo por ti... Paso todo el día pensando en ti, me acuesto y me duermo y no paro...

Necesito sentir tus labios sobre los míos, necesito tu abrazo, te necesito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si nos quedara poco tiempo

2008-03-18T05:52:00.000-07:00

De vuelta a la rutina

Nos vestimos sin hablarnos

La prisa puede más que la pasión

Me pesa cada día

Los recuerdos y los ratos

Como dardos clavan este corazón

Y la melancolía

Me ataca por la espalda sin piedad

Y de pronto me pongo a pensar

Que si nos quedara poco tiempo

Si mañana acaban nuestros días

Y si no te he dicho suficiente

Que te adoro con la vida

Que si nos quedara poco tiempo

Y si no pudiera hacerte más el amor

Si no llego a jurarte que nadie puede amarte más que yo

La tarde muere lento

Y las horas me consumen

Estoy ansiosa por volverte a ver

No puedo comprenderlo

Como fue que la costumbre

Cambio nuestra manera de querer

Y la melancolía

Me ataca por la espalda sin piedad

Y de pronto me pongo a pensar

Nadie sabe en realidad que es lo que tiene

Hasta que enfrenta el miedo de perderlo para siempre

Nico: Decidas lo que decidas, quiero decirte, aunque tu ya lo sabes, que te amo con todo lo que implica amar, serás el hombre más importante de mi vida, y que jamás te olvidaré...

Día de mierda..............

2008-03-17T12:48:00.000-07:00

Pucha..., pensaba darte una sopresa hoy en la mañana, quizás lo fue, pero nunca me imaginé lo que se avecinaba...

Tu carita linda y sonriente me dió la bienvenida, pretendía ir un ratito, pero igual quería estar más tiempo contigo... Mientras me preparaba un té, me mostrabas el desastre de la casa... ¿Habrá sido un indicio?...

Comenzaste a relatar el carrete, de lo que bebiste, fumaste, y... lo que no quería oír, porque te creía... Pero lo dijiste, y mientras lo hacías, me puse fría y tragué sin medir el té, me quemé hasta la lengua... Salí de la cocina y me seguías diciendo que no había sido nada, que no importaba, pero a mi sí me importaba tu promesa, que al parecer no la recordabas o no lo valoraste como tal. Nudo terrible, error fatal, porque no me gusta que me jueguen chueco... Si yo soy derecha, me gusta que sean como tal... Además no quiero que nunca más me digas que todo lo que hago es un show, porque lo que yo pienso, siento y creo, para mi, NO ES SHOW!!

Va a sonar super alucinado, pero como que lo presentía... No por nada me desvelé esa noche pensando en ello... Sin embargo, creía en tu palabra, en que había sido importante la última conversación... Ahora logro entender por qué no querías que fuera... A última hora te bajaron las ganas de que fuera, pero yo no estaba ni ahí, yo quería sólo estar contigo a solas y vivir intensamente las "drogas interiores" de las que tu mismo hablabas... Ahora no... no tengo ganas de nada...

Te bañaste y fuimos al Florida Center, te acompañé a pagar cuentas y comimos, pero el silencio marcó todo el viaje. Las palabras eran las justas y necesarias... no había de qué hablar...

Hasta que cuando me ibas a dejar, nos sentamos y nos abrazamos... Hasta un beso hubo, pero no había palabras, quería llorar... Quería irme de tu lado, pero a la vez quería quedarme... Quedé tan ambivalente... Todo lo que sucedió en tu casa me dejó perpleja... Como que quiero que sea un sueño y despertar lo más pronto posible... Me siento tan triste... como que todo esto se sumó a la soledad que sentí estos dos últimos días...

No tuve la fuerza para ir a trabajar... Seguí de largo en la micro, caminé varias cuadras por Providencia y cuando me sentí cansada tomé el Metro, llamé y justifiqué mi ausencia. No me habría gustado llegar así a la pega, habría reventado... Ya no tengo la fuerza para aguantarme las cosas negativas dentro... Creo que fue lo mejor, además que necesitaba estar sola...

Igual me sirvió para pensar a solas, lejos de todo y todos... Y dándole vueltas al asunto, estuve viendo que nunca nos pondremos de acuerdo con eso, y quizás no es bueno seguir... así... Yo te dije la última vez que yo no quería estar con alguien así, y por más que sea una vez a las mil quinientas, es algo que no va conmigo y no es lo que quiero para mí, y obvio que tampoco para ti. Yo no soy nadie para prohibirte cosas, por lo mismo quizás necesitas a alguien que esté en tu misma parada referente a ello, y que "te entienda". Yo no siento ser esa persona, por lo que tu ya sabes. Nunca te apoyaré en algo que sé que te daña, por más que tu no logres ver eso. Pero si pretendemos seguir (es lo que más deseo), sólo decirte que lo único que te pido es que nunca más lo hagas... Que me cumplas lo que me prometes... Para mi eso es super importante, ya que va muy de la mano con la confianza que uno tiene en el otro... Si se rompe eso, no hay nada más que hacer...

Yo no quiero que esto acabe, es lo que menos quiero...

Por mi parte quiero seguir contigo...

Ahora todo depende de ti...

Te amo demasiado...

16/03/2008

2008-03-17T12:23:00.001-07:00

Qué difícil sobrevivir sin ti...
Nunca pensé que te iba a echar tanto de menos. Estaba ya preparada para no verte ayer, pero hoy... no. Esperaba ansiosa tu llamada para juntarnos. Pero tal fue mi sorpresa cuando llamaste tarde para decir con soltura que mejor nos viéramos mañana... Te sentí tan frío, tan lúgubre... como que no querís verme... Como que me dejó con la garganta apretada sin poder tragar... De hecho, aún no se me quita, y como que las lágrimas brotan sin pedirlas... No sé por qué...

Igual agradezco que pasen este tipo de cosas, ya que así me acostumbro para otras veces que no nos veamos. Tampoco quiero ser dependiente de tí...

Sin embargo, quiero mostrar lo mucho que te amo, y por ende lo mucho que te extraño y necesito...

No puedo vivir sin ti...

14/03/2008

2008-03-17T12:18:00.000-07:00

Esto me sobrepasa.
Nunca antes me había sucedido esto, pero siento la necesidad permanente de estar junto a ti.
Ya el sólo hecho de que mañana no te podré ver me hace sentir sola ya. Incluso me da pena, mucha pena. He tenido hasta enormes ganas de llorar. Yo sé que igual servirá para echarte de menos, como lo hago todos los días antes de verte, pero mañana sé que no te veré y por eso me siento tan triste :'(

Te amo tanto, me siento tan enamorada de ti, que cada minuto que estoy sin ti, se me hace eterno y doloroso.

Es cuático, pero te necesito...
Sin ti me siento vacía, sola, triste, aburrida...
Quiero estar todo el rato contigo...

Noche Inolvidable...

2008-03-15T09:46:00.001-07:00

Viernes 22 de Febrero. Todo preparado. Todo listo. Llegué a tu casa y comenzamos a guardar. Se nos venía nuestro ansiado viaje... La noche llegaba y teníamos que partir... Seguimos por desarmar la carpa que tu habías armado... Ayudándote... Tu mal genio comenzaba a brotar y sentí tristeza al oír tus palabras, lo siento no sabía... Mi silencio duró hasta el taxi, mis excusas, pero no estoy acostumbrada a que me traten así...
No obstante, nuestra travesía continuó y así, pasamos a retirar tu pago y nos dirigimos al terminal.
Cargados llegamos y esperamos la llegada del bus, mientras comíamos y bebíamos algo para el viaje. Se acercaba la hora, llegaba el bus y subimos. Nos sentamos y nos preparábamos para el largo tramo que debíamos recorrer... El inicio del viaje se amenizó con una película, pero el sueño nos ganaba... y finalmente triunfó...

Tal fue el cansancio, que despertamos en Temuco, parada perfecta!! Mi vejiga ya no aguantaba más... baño limpio y relax... Ya no quedaba nada, de ahí fue solo observar el paisaje...
Llegamos y olor a campo, aire fresco y sano... Lugar muy parecido a mi amado Cahuil... Caminamos hasta la casa de tus tíos y el recibimiento fue muy bakán... Y agradezco en el alma haberlos conocido... Pero como que eso no fue suficiente, no aguantaste y fuimos raudamente al lago Calafquén… Allí nos sentamos y nos quedamos su buen rato… hasta empanadas y mote con huesillo comimos… Quizás eso demostraba que sería una semana chanchita… jajajajaja
Al volver, nos enteramos que tus familiares se iban ese mismo día, y que nos podíamos quedar ahí sin ningún problema... Para qué digo el lugar que nos cedieron... Segundo piso sólo para nosotros...
Y bueno y nos quedamos prácticamente toda la semana ahí, excepto la noche que fuimos a acampar...

El lago era nuestro escape, era la raja estar allí en silencio y observar… Relajante y amenizador… Así nos preparábamos para nuestra próxima travesía… ACAMPAR… Así partimos con todas nuestras cosas para el Lago Pellaifa. Llegar ahí fue bonito, descargar y armar… Comenzó a oscurecer y teníamos hambre, con una tenue luz hiciste el asado, yo las ensaladas y comimos… La música de fondo y las estrellas casi tocando nuestras cabezas hacía ya una noche inolvidable… Terminamos de comer y una luz natural comenzaba a iluminar el lago y nuestro alrededor… Era ella… la luna… No pudimos esperar y caminamos donde poder mirar como emergía tras los cerros… Fue hermoso compartir esa experiencia contigo… Así el cansancio nos llevó a un viaje maravilloso… Fue perfecto… Para qué digo los demás días, pero sin embargo, ese día específicamente no lo olvidaré jamás… Sólo tú y yo sabemos el significado que tiene…

Este viaje no podré sacarlo de mi memoria, en él aprendí que contigo a mi lado no pienso en el tiempo, no quiero nada más que estar por siempre contigo… Cada día siento que te amo más y más…
Quiero estar siempre contigo Nico…

Tu y Yo

2008-01-07T12:26:00.000-08:00

Caminando años por el oscuro y húmedo bosque.

Mi ropa se siente pesada, me cuesta avanzar.

Comienza a bajar la espesa niebla.

Frío y más frío.

Me recuesto y lloro un rato.
Mis ojos están rotos.

Tengo miedo de gritar.
Nadie está.

Nadie ve.

Sueño.

Amanece.

Pero los árboles cubren el cielo.

Sigue oscuro.

Me levanto y camino lento.

No me quedan fuerzas.

El hambre se olvida.

Pero el frío permanece...

Sigo avanzando.

Al fondo se ve una luz.

Me anima a seguir.

Siento que me llama, o me ama?.

Tu silueta.

Me esperas.

Tu cálido brazo me protege.

Ya no siento frío.

Estás feliz.

Yo también.

No quiero que termine.

Tu bello rostro me motiva.

No olvides tu sonrisa.

No olvides tu mirada.

Sigamos así.

No me sueltes.

Ahí está todo...

.:Desahogo:.

2007-09-23T16:22:00.001-07:00

El día prometía varias cosas. La cancha me esperaba. La noche una probable junta. Palabras a tierra, que sé yo. Ya no me anticipo a hechos, como una vez me dijeron por ahí: Carpe Diem.

La cancha me daba la bienvenida con un verde hermoso, poca gente, pero si con la compañía de un gran amigo. No quise forzar la situación, el entretiempo me dió la chance, pero mis palabras se ahogaban de silencio. Callé. De vuelta, las cervezas en su casa intentaron sacar brotes, pero mi eterno problema, mi eterno tema, revoloteó en la habitación. Cuestionamientos, pensamientos, etc. Nada salió.

Llegando a casa, luego de un apacible té, la interrupción del sonido del celular, anunciaba movimiento. Listo! Todo armado. Sin embargo, una nueva llamada, dejó desahuciado el ánimo. Ojos llenos de lágrimas sin derramar, deseaban verte. Pero dudas de visitas, enojos, tonos agresivos, y triste despedida, coparon de inseguridad de salida. No obstante, pese al malestar causado, te llamé, quería saber qué harías, pero ya tenías panorama. Más y más pena me inundaba, hasta que saqué fuerzas internas. Resiliencia, aprendí que se decía. Y decidí salir a lo propuesto. Conversaciones actuales, poca opinión, desconcentrada y desconcertada. No quería estar ahí, pero me llamaste. Querías saber de mi estado, te deseé lo mejor y la suerte respectiva y el END calmó mi momento. Algo. Igual tenía que decírselo a alguien. Opté por nuestra amiga en común, y no elegí mal. Ya lo sabía. Lo suponía. Valió la espera. Sus palabras regocijaron mi alma. Me sentí feliz. Además me sinceré... Y bueno, también le conté de aquella confesión, incluso quedé pasmada de que recordaras aquella mítica frase mía: "..., si no serías tu...". No lo podía creer...

Sólo sé que ahora será una época de toma de decisiones, de madurarme como persona referente a la herida que quiero sanar. Esas desiciones no serán por ti, serán por mí. Porque todos estos años me he abandonado como persona. Desde hoy, comenzaré a ser más egoísta, aunque sin perder la esencia. Y quién sabe qué podría suceder más adelante? Sólo el tiempo lo dirá... Dicen que él TODO lo sana, no?...

Aleando Amistad y Amor, qué obtendremos?? El tiempo lo dirá...

2007-09-23T16:12:00.000-07:00

Una noche muy particular... importante para el país y sin duda importante para nuestras vidas... Durante la celebración familiar, recibí tu llamada... rara, pero la recibí. Tus palabras no eran más que amorosas y elogiantes, nada muy particular, pero sin duda aumentaron y colmaron de alegría mi día, aunque un "donde estés tu, ahí voy a estar yo", irrumpió toda comunicación directa. No la analicé, la dejé pasar hasta que bien entrada la noche, logré comprender su significado...

Camino a mi casa, suena nuevamente mi celular, entrando tu llamada, contesté y estabas ansioso de llegar a nuestra villa... así es que calculé los exactos minutos de tu llegada, que finalmente justificaron toda matemática. El abrazo fue contemplativo para quienes estaban observándonos... caminamos largamente hasta que... llegó mi prometido. El silencio nos calló por varias horas, sólo la música y el alcohol nos entretenían... Pero a tanto llegó este último, que no aguanté un olvidado comentario tuyo sobre mí. Lo desahogué llorando, pero por efectos contrarios de la bebida tóxica que nos une, me quise ir, bajaron fuertemente tu brazo que deseaba abrazarme, y el quiebre fue seco. Sólo tu mirada perdida y mi cabeza revoloteando, nos aunaban en un pensamiento mutuo... Mi caminata junto al eterno compromiso fue corta y la despedida aburrida. La gran mentira me cansó, te fuiste pero no. El recelo me obligó a volver por mi abandonado ser...

Ahí te encontré, tu abrazó apacigüó mi tormenta, comprendiste todo tal cual. Ni yo sabía cómo explicarlo. Sin embargo, luego de varias copas, tu mirada penetrante y sonriente, dando cuenta de un gran secreto, quiso hacer explotar lo más oculto de tu alma... No sabía nada... No quisiste emitir nada, pero frente a mi presión, cediste a resolver un gran enigma para ambos... Tu sentimiento no quería oírlo, temía un cese de nuestra relación; sin embargo, luego del vaivén que causaste, y el peso sacado de encima tal cual lo dijiste, no nos despegamos más de nuestro nexo. Risas, bailes, enseñanzas, roces, manos, abrazos y besos nos acercaban más y más a lo que quizás deseábamos desde hace mucho tiempo. La confianza y el cariño, motivos reales de los cuales siempre nos agradecíamos el uno del otro.

La amistad era lo más grande, así me lo hiciste entender, hasta que salimos de la casa... Ahí susurraste que ese fue tu paso, esperando yo corresponder el resto, endosándome toda responsabilidad a mí... Sin embargo, sólo callé y recordé mi perdido banano... Te dije que debía recuperarlo y omitiendo el juicio previo, accediste a acompañarme, lo que acabó toda conversación dada hacía unos minutos.

Los amigos nos acercaron a nuestras casas, y posiblemente tenían su misión...

Noche del 19 de Septiembre, 2007

Cuerpo de mujer - Pablo Neruda

2007-02-11T15:38:00.000-08:00

Cuerpo de mujer, blancas colinas, muslos blancos,

te pareces al mundo en tu actitud de entrega.

Mi cuerpo de labriego salvaje te socava

y hace saltar el hijo del fondo de la tierra.

Fui solo como un túnel. De mí huían los pájaros

y en mí la noche entraba su invasión poderosa.

Para sobrevivirme te forjé como una arma,

como una flecha en mi arco, como una piedra en mi honda.

Pero cae la hora de la venganza, y te amo.

Cuerpo de piel, de musgo, de leche ávida y firme.

¡ Ah los vasos del pecho ! ¡ Ah los ojos de ausencia !

¡ Ah las rosas del pubis ! ¡ Ah tu voz lenta y triste !

Cuerpo de mujer mía, persistiré en tu gracia.

¡ Mi sed, mi ansía sin límite, mi camino indeciso !

Oscuros cauces donde la sed eterna sigue,

y la fatiga sigue, y el dolor infinito.

¿?

2007-02-08T12:45:00.000-08:00

Qué difícil es volver a creer...
El amor y la confianza siempre mantienen latente la esperanza, la alimentan y la sustentan en los posibles ventarrones que pudiesen derribarla.

Sin embargo, luego de suscesivos golpes y posteriores caídas, la esperanza se ve afectada debido a la agolpada tristeza de la confianza... Mucho más complicado aún, cuando es un proyecto en conjunto, que ha costado construir, y que por distintas visiones y formas de vida, día a día se ve complicada la realización de sueños de años...

Sobrevienen las decepciones, los bajos de ánimo para seguir adelante, quizás con cuanta espera y excesos de palabras de más, que hagan poner en peligro la ardua y sólida estructura, la que día a día se va desatornillando y averiando...

¿Qué valor le asignamos a nuestros sueños?
¿Dejaremos que se destruyan?
¿Cuánto más durará esto?
¿Se saturará la espera?
¿Cómo acabará?
¿Se...?
¿?

Melancolía...

2006-09-05T16:46:00.000-07:00

Tras los oscuros arbustos se esconde el alma de la ilusión,
aquella que me hace creer que aún estoy aquí: íntegra y feliz...,
pero me la apagaron de golpe...

Se ha roto el pasillo de la felicidad,
me trizaron el ángel que aún trata de volar...
Sus plumas blancas,
tan albas y puras intentan derramar calma,
osan apacigüar la triste tormenta que hoy ataca mi corazón...

El oleaje es muy fuerte,
me trata de botar de mi barca,
tambaleo, evito la caída,
pero es más fuerte que yo...
Caigo...
Intento llegar a la superficie,
trato de sacar mi cabeza a flote,
pero las olas cubren mi rostro.

La lluvia comienza...

Se lograver el amanecer,
pero me hundo,
me lo prohíben ver...

Ya no puedo respirar...
Ya he tragado mucha agua...
Apenas puedo... escribir...

Pero me veo... sí...
Mi humano cuerpo flota hinchado por las mareas de mi corazón...

Amor Triste

2006-07-09T17:22:00.000-07:00

Mentiras y engaños ocultos tras esas caretas,

las cuales te protegen de no sé qué,

pero lo hacen.

Tardas,

no llegas.

Las horas maratonean una carrera interminable,

y no estás.

Simplemente no estás...

A ratos te asomas,

dejando entrever una luz de esperanza en mi pupila quq acelera mi corazón,

y sueña.

Sin embargo, no dudas en ocultarte,

y apagas la luz,

mi luz.

Aquella que tantas veces te dió calor,

el calor de mi sentir,

el cual desechaste como un papel viejo,

y que oscuramente cayó en un largo y frío cilindro llamado basurero;

que aún no recogen,

sigue allí, solitario como nunca soñó ni pensó estarlo,

sin a quien mostrarle su escrito,

aquellas letras que fueran desprendidas textuales del alma,

aquella oculta y secreta escencia que un día hizo

que nos enamoráramos el uno del otro...

Sin Eutanasia Arbórea

2005-12-04T08:25:00.000-08:00

Siempre meciéndote,
el viento te quiere llevar a mejores lugares,
sin embargo no,
tu siempre ahí,
adherido, estático,
con ganas de explorar...

Sólo tus hijas caen para procrear,
para seguir la tradición...

Ahora ya estás viejo y encorvado,
pero no te echas a morir,
el agua y el sol te mantienen conectado a la vida...

Te Fuiste

2005-11-08T18:56:00.000-08:00

Quiero recuperarte, pero tus señales son opacas, no me sirven...

no las descifro.

Entrelazo imágenes y mis ojos se inundan de dolor...

emergen y brotan los primeros recuerdos...

Rostro cansado.... alma rota...

El corazón y su llanto eterno, no paran de sufrir...

mi ánimo se desgasta y mi autoestima decrece...

El mundo rueda sobre mí y nadie lo ve...

sólo lo siento yo...

Prosigue el mar de lágrimas... te desentiendes y te vas...

así es más fácil, allá es mucho mejor...

tu corazón está copado...

Hoy vestiré de luto...

guardaré mi rabia...

y viviré en duelo eterno...

Cerraré mi puerta...

Angustia Existencial

2005-11-07T14:19:00.000-08:00

De vuelta al inicio... tal como la serpiente se come la cola...
Un calor recibió aquel día, un sol resplandeciente sin nubes que opacaran el más puro sentimiento...
Sin embargo, al llegar la tarde, oscurecí... no sé que fué... vino como si nada, como un relámpago que me partió en dos.
Impregnó como frío y permaneció ahí hasta la noche...
No hubo lágrimas, pero sí intentaron asomarse...